20XX年3月20，小雨。

今天又加班了，回到家的时候浑身疲惫，遛完狗更是提不起一点力气。

可能是因为最近没有好好吃饭，体力变差了。

我有努力把自己照顾好，就算实在没胃口也会逼迫自己吃东西，但这种感觉并不好受。

我没有生病，只是心情不好才没有胃口，想正常吃个饭都这么费劲，我不知道这些年你是怎么熬过来的，药物反应大的时候你都是吃了吐，吐了再吃。

那该有多痛苦。

我知道你是有求生欲的，不然也不可能在痛苦和煎熬中撑这么久。

对不起，我不该骂你。

或许对你来说，死亡真的是解脱，是我自私地想把你留下来。

我知道我一直都很自私。

我有时候会恨你太过无私。

你总是想让别的女性过得更好，可是你自己呢？

我知道理想主义者会为了理想舍弃一切，可你有没有把自己当作女性群体的一员？

爱人先爱己，不要去爱虚幻的理念和群体，要爱具体的人，这是你告诉我的。

那你有没有好好爱自己呢？

你有没有想过，你过得好，世界上也会多一个幸福的女性。

你总是在为别人考虑，却顾不上好好经营自己的生活。

对不起，你已经不在了，我还要指责你、批判你，其实你已经尽了自己最大的努力了。

在你第一次试图自杀被救回来之后我就知道，你活着不光是为了你自己，你是不想让你父母和我难过。

可能对你来说活着的每一秒都是在无尽的痛苦中与死亡搏斗，你胜利了无数次，只是这次失败了。

我不该怪你。

你已经很厉害了，你从来都不是软弱的人。

我才是软弱的那个，是我过于依赖你，没有你的日子，我连维持正常生活都开始变得困难。

工作的时候我总是在想你，时不时就走神，这些天出现了不少失误，还给公司带来了损失。

一开始领导顾忌着我刚失去爱人没说什么，可连续好些天都这样，他今天终于忍不住找我谈话了，说要是我不能及时调整好状态，只能把我换到清闲一点的岗位。

要是以前，我肯定会努力争取不被调岗，可是现在一切都没有意义了。

我努力工作，努力赚钱，努力升职加薪，这一切的动力都是想和你一起过更好的生活。

你不在了，我就失去了所有动力。

调岗就调岗吧，我只是一个不重要的打工人，在哪打工都一样，没有我，公司照样运转。

我就是赚再多钱，哪怕成为世界首富，也换不回来你了，那这一切对我来说都失去了意义。

我想继续之前的梦，不知道今晚能不能梦到你，如果梦不到，那就在这里再回忆一次吧。

大二寒假的春节，因为我提前抢到了卧铺，我们回家的旅途还算轻松，也没再遇到恶心的人。

因为火车是夜间到达，你爸爸开车来接我们，我又一次去了你家。

这次我准备了礼物，不算太失礼。

我以为你不会跟你父母说我们的关系，没想到还在路上的时候你就主动说了你在和我谈恋爱。