我越想越愤怒，直至后面已经难以入眠，一眨眼已经凌晨四点了，便干脆不睡，爬起来写书了。

某一天我就是照往常一样在楼上写着自己心心念念的小说，可是为何突然一声巨响，一切都变了。

我奶奶看着弟弟，结果他干着干着活，把弟弟给忘了，跑出去买东西，结果弟弟就这样跑到大街上，差点被车撞伤，可是我不敢想象如此可爱的小生命，居然把事故的矛头指向我。

我哭都没有眼泪，只觉得心里是满满的恨意，我没有做什么对不起你的事，你为何要这样对我？我亲爱的弟弟。

我的种种辩解在妈妈眼里成了推卸责任的借口。

我心里拼命大叫，快点逃啊，逃离这个家，逃的远远的，让他们后悔。

叛逆是什么？在我眼里，叛逆只不过是对我过去父母的爱，或者是保护父母，利刃伤害我的一个工具罢了，如果可以，谁又愿意叛逆？

刷手机的时候，我刷到一条叛逆的小孩才有糖吃，我的内心满满的赞同，因为我发现在家里，当我叛逆的时候，自己内心也会舒坦很多。

家长打你又如何？做一个叛逆的小孩，可以把棍子扯过去丢掉，也可以立刻逃跑，关在房间里，你就是你自己，没人可以迫使你成为别人，也没人可以操控你。

现在我对我弟弟是随心所欲，想干什么就干什么，我弟弟现在对我是毕恭毕敬，不敢有半分忤逆。

其实你根本没有对不起父母，你叛逆反过来说，反而是你的父母，对不起你，明知道孩子叛逆，为何还要和孩子来硬的？

我们年级有个外号叫小菠萝的男生，他写了一篇作文，作文是《家长会那天温暖的一瞬间》。

而他的作文更是让我开了眼，我觉得她妈妈的做法就非常好，知道孩子叛逆期会安抚孩子。

告诉他这只是青春期的激素变化，而不是对孩子又打又骂又不去理解孩子，作文上面写着，我们每个孩子的行为背后都有一定的原因，而我的妈妈也会尝试了解这种种行为背后的原因，这句话我听了当场眼泪从眼角挤出。

我恨自己的父母，不懂得这个道理，我也眼红，人家有这么好的父母，但当下我只能用我的叛逆去抗议，我的心里是希望有一天父母能懂得这个道理，而不去拦着我。

例如我画画，他们会支持我，这一点，我的父母做到了，但是我写小说却很难得到他们的支持，哪怕我的成绩和成就再耀眼，他们也闭眼不见。

最后一刻，我只想对我父母说，支持不是嘴上说说，也不是偶尔一做，而是长久的对孩子伴有信任与陪伴，伴有支持与理解。

爸妈，我知道你们辛苦了，还有天下的父母，你们把我们养大也都不容易，但是请你们也理解孩子，孩子是你们身上掉下来的一块肉，但他们也是个人，也有思想，也有自己想做的事。

比自己的二胎再小的孩子也终究不过是个孩子，不要过分去打压大的孩子去维护小的孩子。

孩子表面再坚强，也只不过是虚张声势，孩子的内心很脆弱，我们只希望家长能多多了解我们的心事，多多分享，尊重我们的选择。

做到这样，我们小孩才能卸下叛逆的盔甲和父母，成为朋友无忧无虑的在一起交流。