再到自己从头到尾一想的委屈。

到最后的空洞迷茫。

最后看着你强颜欢笑着说没事你好了。

我的一切情绪全部收干净。

心痛。

痛我怎么做都不对。

痛你明明不舒服还退让。

我连哄你的一句话都不愿意说?

有时候我连具体到底因为什么都没摸清。

只知道导火索是什么。

太就事论事又更容易说错话点燃你。

真的，难受。

难道你真的只想空洞的哄人的话吗。

你想要的到底是什么。

一个时刻粘着你的活生生的人吗。

还是完全会照顾情绪的知心者?

为了每天有事报备我都刻意找事情做。

我连自己的情绪处理方式都是无视和转移注意力。

我怎么照顾别人情绪。

如果给我丢过来一个需要哄的陌生人，我确实会哄。

哄陌生人只需要动动嘴讲点好听话。

在我眼里这些东西毫无意义甚至恶心。

正因为我代入了你的视角，感同身受之后。

按照我自己的处理方式，遇到任何事情都只是需要自己静一静呆一呆。

在你眼里就是不耐烦了讨厌了不爱了。

后面再怎么解释都是无力苍白。

我说过，于你，我能做到的事情我根本不会拒绝。

拒绝的都是真的做不到。

你不要再觉得我是不爱了好吗。

上面那句话你做不到嘛，没事啊，就像你叫我时刻报备一样。

刻意去注意的时候确实有效的。

一旦不去刻意，这些都会回来。

这是性格造就的。

求求你，我做不到的，你觉得不平衡的。

你用其他办法找补回来。

只要我能做到的，我都不会拒绝。

求你了。

每次吵架我都内疚和心痛。

我真的无力。

求你了求你了求你了好不好