只不过是大功率损耗一些。

我还是希望我早早离世的好。

越是活的久越不舍，越被绊住。

我到底什么时候才能完全失去理智不顾一切的去死。

这所谓的理智我可不可以不要了。

我能不能自私一下。

我好纠结。

我真的好想尝尝死亡的味道。

好想好想好想。

没人会真心为我离去而在意和痛彻心扉难过的。

这我很清楚，我这半透明的存不存在对我现下的所有社交来说都可有可无。

我现在其实是最合适的时机。

日后如若有了在意我的人我更走不掉了。

现在任何人都无责无怪，只是我自己问题。

日后各种因素存在，那些无聊的大人终究会要在我生活里的一切揪出来一堆莫名其妙的蛛丝马迹当原因的。

就说是嘛。

人总是喜欢给没有理由的事件硬安一个合理的原因。

。

还没死就开始设想死后了。

蠢得好极致。

再说真到那时候日后一切也与我无关了。

我有时候真的挺讨厌我自己的。

割腕割不开一点，拿个手术刀划划划连个疤都留不下，不痛不痒跟闹着玩一样，之后自己看了都无语都丢人。

犯神经吞药也不敢真的吃致命量，嗓子太细吞不下去害得咬碎咽下去，结果我还怕苦嗑几十片恨不得顺一瓶水下去。

跳楼更别说，我开窗户不拉纱窗看了都腿软，更别说跑到那种四面无遮拦的高台，估计腿得软到站都站不起来。

那我怎么死才好啊。

好想自己能办到搞死自己的办法到我这里都行不通。

除了意外和正常死亡。

我只剩病死这一个选择了。

可恨的我这身子骨弱但不脆。

整天这不舒服那难受的，心里也盼着真的出啥问题才好。

结果痛就是痛过了，日日不同却不碍大事。

我真的是够了。

我要死，我想死，但我不能去死。

我不想纠结了。

望早日解脱。