时间真的好快，我已经来杭州3年多了。

在这里经历过疫情的时光，经历中美贸易战，经历着AI行业蓬勃发展，经历公司的多轮裁员。

然后不得不感慨，时间真的过得好快。

然后再过5年，再过10年。等我40岁，等我到50岁，我想我应该就不会这样常常想起海风了。

海风会是一个很好的丈夫吧，会是一个很好的父亲，他会送孩子去上学。

我应该再也没有那种勇气和动力了，去他的城市去看他。

就像我现在回望自己曾经爱过的那些男孩子们一样，不禁感慨自己好傻。为啥当时那么想不开呢？

我以前看书，书里写，你明明知道那是错的，但是你仍然会去做。

我看的时候，觉得，怎么可能呢？明明知道是错的，为啥还去做，这是什么愚蠢无语的行为。

但是我现在完全理解了。

人就是如此的不可理喻。

就好像我特意飞去西安听我喜欢歌手的演唱会，明明是一个非常美好的音乐旅程，然而我依然在那个非常有才华的歌手的歌声里，在非常动人的歌曲里面，哭的像个孩子。

“从故事的开始，到故事的结尾。”

——《名字》

我什么都没有。

我想坦诚地面对自己真实的内心，我还是很想念他，我还是很想去见他，想和他在一起呆一会。虽然我清楚地知道，我们没有可能，他最后还是要去相亲然后成家，不会和我在一起。

虽然没有人比我更加明白，所有为他做的事是无用的。我知道明明喜欢他是错的事，但是我还是做了。

歌词唱：

“我说，哎呀

再过十年，我们还是过着今天

我说，哎呀

一起失眠，再一起流泪

同喝一杯水。”

——《哎呀》

我想起我们曾经同喝一杯热红酒。

他估计都不记得这些细节了。我们其实在一块的时候，气场是蛮符合的，磁场是很契合的。这是我为什么喜欢他的原因，我和别的男生在一块的时候，没有那种感觉，在海风的身边，我感觉很安心，很快乐，我是非常松弛的，非常舒服的，我能明显感觉到，在他的身边，我身体里面的每一个细胞都是欣喜的。

我会忍不住靠近他，会忍不住挨着他，我很想碰他触摸他，就像一个小孩子喜欢自己的玩伴一样，出于本能的，喜欢他。

我以前的男朋友说，恋爱最美好的状态就是两个人都退回到儿童状态，然后彼此是彼此最亲密的玩伴。

所以难免会说幼稚的话，会做幼稚的事情，那反而是正常的。

但是我和海风绝对不是恋爱啦，他整天相亲和别的姑娘聊天，从没有一个时间，是真真正正好好和我相处的。

这是我觉得遗憾的地方，我多么希望两个人可以心平气和地相处一会，那怕一个月也好，一个礼拜也好，只有我们两个，我们只有彼此的相处。但是每次我靠近他，就会旺他的桃花，然后他就会对别人感兴趣，他一直都是三心二意的，从没有对任何一个女生专一过，可能是他没有真正拥有过一个女生的缘故吧，他对别人感兴趣，我能感知到他的冷漠，我病急乱投医般地想更抓紧他，他就会抗拒，就会害怕，就会厌烦，生怕我真的和他在一起似的。

其实我自己最清楚不过，他不喜欢我，最后他也不会娶我。他会找一个自己真正喜欢的美女。即使美女没有出现，他宁愿去和很多女孩见面，聊天，也不愿意和我真真正正相处一会。

我从没有拥有过他完整的一段真正的相处时光。

但是我现在一点不想抱怨了，我完全理解了，他总是要去找自己真正喜欢的，他真正想要的，不是我而已。

我不需要难过，他只是不懂得欣赏我罢了，就如同他觉得自己喜欢的小美女，如果深入去问，除了美貌，那些女孩有哪些品质是他真正欣赏？除了长得好看，那个女生有哪些特点是他真正迷恋的？有什么独特之处？究竟是什么吸引他？除了美貌。

如果我也问自己这个问题，海风究竟有什么让我这么喜欢的？

我扪心自问，我是不是对他病态的迷恋？我对他的爱是不是偏执？即使他对我这么不好的情况下，喜欢他是为了什么？

就像我今天和前同事聊天，他说我们之前的一个女同事，因为嫁了一个人，在北京，结婚的那一刻，房子车子户口都有，因为她嫁了一个北京本地人。让我多去学习一下，这种向上的婚姻。

和海风结合，这些显而易见的好处是没有的。

而我不是没有见过优秀的男生，就好比现在当做朋友聊天的男生，他去过世界很多地方，英语很厉害，在杭州早早就买了房子，有比海风好的多的学历和更加体面的工作，有更多的见识，有更加好的经济条件，有更好的教养和眼光可以看到我的优秀。

如果是这样，我为什么还要去选择海风？

我问自己，如果这个各方面条件都很好的男生和海风在一起对比，我真的还会选择海风吗？

也许这就是爱情奇妙的地方，我想我依然会选择海风。

即使是有条件比他好很多的男生，我想我喜欢的人依然是海风。

我愿意正视自己的内心，即使了解他所有的缺点，了解他的那些所作所为，了解他的那些无可奈何的问题，我依然还是喜欢着他。

我对海风不是心理的病态迷恋，其实我一直都是很清醒的。我很清楚自己想要什么，也非常清楚自己要付出的代价。

我一直都知道海风的傻样子，我做的不好是，无法控制自己的脾气，我也无法真正的冷静的去面对他。

我总是容易难过或者情绪化，我总是那么感性，那么任自己妄为。

一如我对别人也无法假装或者忍耐一样，我总是控制不住自己的情绪，而把他推得更远。

我总是做蠢事，给他一次次伤害我的机会。

而我一直都能够看透。自己的愚蠢和他的愚蠢。

和别人的喜欢是基于优点的吸引，基于现实的好处不一样，我是基于另外一面，基于对这个人的了解和透彻。我看待事情的视角很不一样。

我觉得海风从没有真正的了解我，我的性格，我的脾气，我人生的底色，我的与众不同。

其实真实的我，内心是非常骄傲自信的，我的偶像是乔布斯，他是创建了这个时代市值最高最成功的企业的创始人。我还有一个偶像CocoChanel，她白手起家创立了一个非常成功的品牌，并且引领一个时代的时尚风潮。我小小年纪就看《赢在中国》创业的节目，别人追星刘亦菲的时候，我追的星是李亦菲，因为我看到她在文章写到自己是如何勇敢地争取到机会，辛苦努力做了5年项目，项目佣金到账的那天，下午一个人逛王府井百货大厦，告诉自己，我买得起这里我想买的所有东西。我小时候觉的那简直太酷了，可以买得起自己想要的所有东西，太喜欢那种感觉了，一个人去奋进，拼搏，给世界带来一些震撼，然后越来越富有。

对于一个有足够野心和远大梦想的人来说。十几万的彩礼，上百万的房子，和几十万的豪车，这些看得见的好处，真正折合人民币也不过是500万以内的事。

而对我这样内心本质是狂傲的人来说，500万对我这种未来一定会成为有钱人的人不是毛毛雨吗？

就是凭着这股傲气，我从没有拘泥于小利，而且从不觉得那些东西获得有什么难。当然我知道是难的，赚钱当然是不容易的，但是我内心就是莫名地相信，我想拥有的都会拥有，我可以靠自己获取。毋庸置疑，我以后会很有钱很有钱。所以我不多么看中或者缺乏这些物质条件。

有当然好，没有无所谓，反正我都会有。

现在拥有的一切，都是过去的证明，但是我拥有的是未来的无限可能。

燕雀安知鸿鹄之志。

那些农村的亲戚，那些短视的七大姑八大姨，那些无知的人的三言两语，我完全不在意。