虽然绝不算成功，但是自己真的很棒，很厉害了，对不对？

不管有没有人心疼自己，我在学校的图书馆里想起自己这么年，深深的心疼了一下自己。

我想，毫不吝啬，毫不羞愧地夸奖自己：

你真的很棒啊。

辛苦了。

真的非常棒。

如果10年前的自己都能那么勇敢，那么现在的我，又有什么可惧怕的呢？

我去了以前我最喜欢的钟楼东面的东大街的图书馆，换了地方了，新的新华书店不知道是哪个有才华的人设计的，是怀旧的国民风，深褐色的地板铺满每一层，踩上会发出吱吱声音的纯木地板，有很多高低交错的设计，让人们可以随时席地而坐，读起书来。绝对是一个经常在图书馆泡着热爱阅读的人做出的设计。太赞了。

我就像很多年前一样，一个人跑来，开始坐在地上看书。

10年前，很多次，我都是这样，一看书就是一天。

如果要说有什么遗憾的，那真的如凯文凯利写的《人生的宝贵意见》里面的一句，人们后悔的都是因为自己没有做什么事，而不会因为自己做了什么事。

要说遗憾，我应该更加大方的对自己，应该花更多的钱。我应该更加听从自己的内心，更加不需要纠结母亲、老师、同学的看法，我应该更加和整个世界的固化思想背道而驰，而更加笃定且坚信自己是对的。

我那个时候对班里的男生都没什么兴趣，没有喜欢的。

多年后，我看到班里的男生，觉得自己的眼光是一直没变。

虽然单身，偶尔会孤单，但是我完全理解自己，即使现在看到他们，我依然一点都没有对任何人有任何心动的感觉。

我也想真实地面对自己的内心，坦诚地说出自己真实的感受，其实我还是很想海风。

我还是会想念他。

我真的好想他，好想听他的声音，好想和他见面。

还有点想和他拌嘴吵架，相互拆台吐槽，互不相让。

还有点想死皮赖脸的去打扰他。

还有点想逗逗他。

我感觉他也会有孤独的时候吧。

我也违背了自己的信念，去主动找过他，虽然我预感到了没有结果。

我清楚，这一切都是错的。

他还是不喜欢我的，他终究要娶另外一个他喜欢的年轻女孩。

但是是我真实想做的，我不想压抑自己的情绪，我想坦诚的面对自己和世界。

就明明白白地说，自己爱错了人，好像还爱着一个一点都不在意我的人。

就是错的话，也错的理直气壮好了。

我觉得没什么可丢人的。

谁让我那该死的未来老公还不出现，还不出现我的世界里面，还不赶紧过来把我娶回家。

真的不知道他死哪去了。

真是服了，能不能赶赶进度了。

要我等到什么时候啊，我的正缘才能来啊。

反正一聊起感情的话题，就是难免惆怅的。

还是去想想自己什么时候可以成为小富婆比较让人振奋人心。

我记得大学时候，和好朋友约定，以后我们一定会有钱，到时候回学校创建一个助学基金会。激励那些像自己一样的女孩，那些不屈现实，对未来有无限渴望和可能的女孩，告诉她们，不管先天的条件怎么样，自己可以闯荡出属于自己的想要的一切，可以去追逐并且实现自己的梦想。

就像我自己曾经走过的路一样。

现在这仍是我的梦想之一。

10年，我的许多梦想都没有实现，我还没有财富自由，我的公司还没有上市，我还没有结婚，还没有孩子。

再过10年呢？

下一个10年，就是此刻启程。

10年后，我是不是还能够对自己说，不算辜负时光？

是靠自己一点点去踩出道路，靠自己的认知升级和执行力，是靠自己的智慧和勤劳。

那么，想做什么就去做什么吧。

不要畏惧，也不要压抑自己，想买什么就买什么，想去哪里就去哪里，想干嘛就干嘛。

然后加倍努力赚钱。

释放自己的所有光和热，去拼搏自己认为值得的事业，去拓展自己的边界，去追逐自己的目标，去实现自己的梦想。

不要有任何的惧怕。

你会成功，你会得到你想要的。

事业也好，财富也好，爱情也好，都会有。

加油！