然后你抱怨，现在女生越来越现实了，越来越看重物质了，在条件更好的男生面前，你完全没有竞争力，你看上的那些美女不会选择你，顶多是无聊了，寂寞了，跟你这样每天舔狗主动的男生玩玩让自己开心而已。其实你从未走到人家的心里，在未来的规划和期许里，从不会有你的身影。你还在这里洋洋得意什么劲呢？
真的很可笑，海风，你知道你多么可笑吗？
最后问我的问题是，我愿不愿做你的小三。
为什么你这么龌龊。你把我给你的无暇而奋不顾身的感情当做什么？
你凭什么？
你凭什么？
你凭什么？
这样对我，这样贬低我，在你眼里，我究竟算什么？
为什么这样对待真心对你的人，这样羞辱我?是不是太过分了？是不是太过分了！
在得知我仍然还在意你的时候，明明知道这个女孩还在死心塌地爱着你的时候，用这样难听的话羞辱我，你的良心呢，你的良心呢？
成熟的人说，一个真正对你好的女生你怎么舍得错过呢？
而你，对一个真正对你好的人，百般折磨，你觉得你特别有本事是吗？你觉得你特别有面子是吗？你觉得你非常有吸引力是吗？你真的觉得值得被爱吗？
对一个一心一意爱着自己的女生，说那么难听的话，那样伤害她，你其实本性并不善良，你很坏，可耻。
你说自己有同理心，但是在我为你哭泣的时候，把我当做一个笑话一样，耻笑我，你笑的很自然啊，你的同理心呢？你的良心呢？你没有心，你的心是硬的，你绝不是一个值得我爱的男孩，你是我这辈子最后悔爱过的人。
我终于彻底失望了，原来，你从来没有心疼过我，从来没有在意过我，我过得好不好，我开不开心，你从不在意。
你说对于你，我是大街上一个随便的陌生人一般。普通。
可我喜欢了你很久，而你，只把我当做陌生人的客气都没有。
不管我以后嫁给什么样的人，都比嫁给你好100倍。
我不想再见到你，我不想再提起你，我不想再和你有任何瓜葛。
我希望我的世界里面，从此没有海风这两个字。
不管你过的好不好，我都完全不想知道，不想了解，我真的，完全不想和你有任何关系了。
我知道你永远都不会醒悟，哪怕做一个朋友，你也不会找我的，我觉得这是最好的了。因为我拉黑你所有的联系方式，我以后绝对不会看你的任何东西，我不会再对你有一丁点的关注，我绝对不会再找你，我绝对不会再想起你。你就是一个死人。在我的心里，你已经死了，听到你的故事，我内心不会有任何波澜，你就是一个死人了。未来，你过的幸福也好，你又被小美女拒绝了也好，最好找一个绿茶婊表面好好哄你，其实从没爱你，这样的关系，你反而更加喜欢吧。你遇到你喜欢的姑娘也好，你遇不到也好，你被一次一次冷落也好，你不断相亲和认识陌生姑娘聊天也好，你给人家抖音暧昧地来回评论，你再次去参加父母安排的相亲也好，你最后娶一个天仙般的美女或者非常普通的女生也好。
我都不会在意了。
如果我们再次碰面，应该这辈子也没啥可能了，应该永远都不会相见了，哪怕真的打照面了，你不会和我打招呼，我也不会搭理你。你不会想起我，你也是断然不会来找我的，可是就算你真的过来找我，说我们怎么说也是朋友吧。我不会再给你机会了，我的心已经被彻底伤透了，无法愈合了，我不会再心软或者软弱，我不会再搭理你。你不要加我的好友，我永远不会通过。我也不会再和你有任何的交流了。我不会再浪费自己的任何一秒钟的时间，对你。
你彻底失去了一个那么好的女生。
你永远地失去了我，谢谢你的那些所作所为，干的漂亮！
你真的很棒。
谢谢你对我这样不好。
谢谢老天爷让我们没有在一起。
这是我最大的福气。没有嫁给你，是我最大的福气。
其实我不恨你，我也不怨怼，如果朋友和我再聊起你，我想我还是会说你好话的。但是，我的心已如死灰。
这就是你的目的吧，你终于达到了，所以你很开心吧，你很快乐吧，你很轻松吧，你感觉不错吧。
你继续嘻嘻哈哈，继续和小美女们暧昧聊天，你继续热火朝天地奔赴下一场约会，你继续忙碌而无趣的生活，浑然不觉，失去了什么。
而实际上，你失去了一个巨大的东西，老天爷给了你一个最好的拥有幸福的机会，你没有好好把握。
未来的日子，你好自为之吧。
我把你送我的水杯，拿到院子的水泥台阶上，一下摔碎。你说是从西藏带回来的手链，也摔碎了，珠子是很结实的，我摔了好几次都不碎，但是经过我的努力，它们都支离破碎了。然后我面无表情地用扫把扫地上的碎片，我的猫咪听到声音，以为我是有危险，赶紧跑过来到我的身边保护我。就连一个动物，因为我好好的照顾她们，都懂得回馈我关心和爱护，而你……
我对你最后的记忆是，你的笑声，在我哭的很伤心的时候，你没有安慰我，你没有一点心疼我，你是笑的。
我第一次觉得，笑声那么可怕。你笑的很开心，你觉得眼前的一幕是一个笑话，你觉得可笑，你笑的那么洋洋得意，我知道你无非是又被一场虚无缥缈的假象幻影而自我感觉良好，所以你笑的很自然，很真实。
在我那么难过的哭的时候，你在笑。你在嘲笑我，嘲笑所有我做的一切。
你真的没心没肺，你真的没有心。
我想，你甚至从来都不会，把我们的这些曾经，定义为爱情。