我好想分享给海风看，但是他已经拉黑我了。

当我做的菜我一尝，简直人间绝味，太好吃了，我简直是做饭的天才，怎么做菜这么好吃。但是我不得不控制食材的量，做够一个人吃的菜，是的，最近我的舍友经常去约会和出去和朋友打麻将，周末我自己在家做菜的时候，我就想说，如果海风和我一起吃的话，也一定会觉得好吃吧。如果两个人一起吃的话，我就不用自己一个人都吃完这么撑了，我就不用把电饭煲里面的饭省一些，我盛出来放到冰箱里面，第二次还不想吃剩饭了，就都被我丢了。

我好想和海风一起吃饭，但是他已经拉黑我了。

当我又被我的同事的失误，或者难缠的供应商不停追问问题的时候，我的火气上来，呼吸急促，马上要发火的时候，我真的很想和海风吐槽他们，我需要倾诉，需要有一个人在这个时候，告诉我理智一点，像之前海风对我说的：慢慢来。他只需要回复3个字，我真的就可以马上变得温柔起来。

这是他神奇的魔力，他总是能压住我的火气，用他平静的语气和平淡的语调，和我说话，我就会一下子脾气也没了，火气也没了，觉得一切也没那么严重，无非是小时而已。

当我真的不开心的时候，好想再找海风让他施展一下他的魔法时，但是他已经拉黑我了。

我看到期待的电影，例如我的男神诺兰的新片，在8月30号就要上映的《奥本海默》，我就很想和他说，这个电影好好看的，男神出手，一定是超级精彩的大片。我很想有人陪我一起看，很想和别人说，这个电影很牛逼，多么强大的视听盛宴。

当我想把电影的预告片和解说文章发给海风的时候，想让他也领略一下电影的艺术的时候，但是他已经拉黑我了。

我家的花花，又怀上了，又生了一窝小猫猫，这回是5只小黑猫，小小的猫宝宝，很是可爱，我想拍照分享一下。当我拍好猫咪baby的照片想发给海风看看时候，但是他已经拉黑我了。

当我去参加创业分享活动，那些在台上的创始人们，感觉很简单，随随便便一个项目就能赚几百万，杭州不愧电商之城，这些做各种各样电商的从业人员，从各方各面切入这个行业，占据一席之地，有几个固定的客户，有稳定的业务和商业价值，就真的能做好一个公司的时候，我很想和海风倾诉心中所感，如果可以的话，不赚有数的钱是不是真的很爽，听他们将创业故事，真的感觉好简单啊，我想现实肯定不是他们说的那么简单，但是是不是真的有机会呀，是不是可以尝试一下呢？出口或者进口，或者抖音直播这些是不是真的有很好的机遇呢？

当我好想和海风一起探讨聊聊这些创业的人是干嘛的，他们都分别抓住了哪些机会，而对我们而言，有哪些可尝试的机会的时候，但是他已经拉黑我了。

这些是我最怀念海风的时刻。

有时候，我会觉得，自己从从他的视角去思考，是不是自己从没给过他真正想要的。

海风比较平和，偏被动，大致感觉就是相处起来比较nice。他是很安于享受自己照顾自己的。他的内心会表现得是踏实的，容易满足的模样。要是还有点儿什么其他的东西的话那大概率就是稳、闷骚了吧。有时候他会非常防备的心态，喜欢别人对他青睐，但是也讨厌别人打扰他看似稳定维持的平静生活，或者会有一点小担心自己是不是配不上。

有时候海风也是玩心比较重，比较没心没肺，特别容易就放手。我不知道他真实的内心是不是会在乎我，但是给我的感觉就是基本没有在乎过我，总是那么大大咧咧的感觉。有时候有那么细腻的情感，那么温柔的样子，但是生起气来冷冷的，如果我趁他高兴一点，哄哄他，他也会接受。如果我想对他更好一点，他就蹬鼻子上脸，傲娇起来，飘了飘了，就不可一世，高高在上，装一个大爷，或者是一副莫挨老子的样子。

我们两个认识初期，两个人的感觉都是彼此条件不匹配，把关系看得很清楚，觉得对方不是最适合自己的那个人，也不是彼此一直期待的类型，但是随着深入接触，愈发觉得对方的可贵，可是他总是那样容易退缩，表面上，他总是看上去很轻松，看上去内心想得开，带有及时行乐的想法，只想着让自己开心，想要去找一段满足愉悦感的关系。

其实海风也是一个不安分的人，很花心，倾向于一见钟情的爱情关系，觉得自己长相帅气，灵动秀气，古灵精怪，有那么孩子气，粉丝斐然，轻松有趣，一定可以吸引一些可爱的妹子的喜欢。而且随着年龄的增长，他越来越务实了，重视承诺，重视责任，但是也会眷恋美色，因为温柔细腻的感情而充满魅力。海风智慧、直觉和理解力突出。不再满足于表面的信息，而是以自己的观察力来寻求答案。能够善用累积的知识，重新调整自己的需求与目标，抓住令生命开启新篇章的机会。其实海风的理解和吸收能力有很大的考验，如果能够采纳他人的意见，不是一意孤行，考虑别人的意见，综合自己的想法，灵活变通则更臻完美。他挺喜欢对生活中的深刻问题进行思考，挖掘那些事件和现象表层下深藏的东西，探寻疑问直到彻底弄明白为止。所以他其实很适合学习新东西，因为能从自己所学的东西改变自己的信念，像他那样心思机敏的人，其实研究心理学、占星学都是不错的选择。说不定一些思考的分享和表达，可能对别人的思想产生强烈的影响。

好了，不想海风了。

我觉得我很棒，我做到了。

自己去参加创业分享活动，自己一个人citywalk，自己一个人吃牛肉火锅，自己逛街买衣服，自己看电影，自己安排一个人的旅行。

我想说不定，我以后也会自己去医院看病，自己一个人周游世界，自己一个人吃米其林餐厅，自己一个人去看艺术展览，自己一个人去给我妈妈养老送终，承担一切终将到来的好和不好。

如果一定只能自己一个人的话，我愿意承担对应的风险和责任。

我也在想要不要做一个计划，思路很清晰，计划很完备的那种，好能快速地找到那个对的人。

但是我感觉是这件事的投入产出比真的很低很低很低。

心力交瘁。心累。不想，抗拒。

按照我的一贯思路，我要听从我的内心。我此时此刻还不想，我宁愿去为了梦想奋斗，寻找机会，也许在一路风雨兼程中，遇到一个同行者，我们因为赚钱的目标相识，我们沟通起来，就彼此欣赏彼此支持，如果能够让我觉得安心就好了。

然后就自然而然的在一起了。

没有那么波折，没有那么多消耗，没有刻意，没有试探。一切都用最老套的方式开展进行就可以了。

我其实还是希望有一个爱人。我预感我大概率还是能找到的。

遗憾的是，我想最大的遗憾就是，为什么不能早点遇到呢？

我已经逐渐变老的过程中了，如果一定要遇到，那尽快遇到相识相处多好呢？

如果早点多好。

但是总是这么事与愿违。