“卢哥，谢谢了！”

我又一次变得泪眼模糊。

在马儿的无尽颠簸中，我浑浑噩噩地返回了报国城。

我都不知道自己怎么进的房间？回来的路上，我已经耗尽了身体里全部的能量，一头栽倒在床上后，便再也动弹不得。

我真的想就这么沉睡过去，让自己的思想在那个脱离外界一切纷扰的梦境中得到短暂的解脱。然而随着心情的越来越沉重，思想却是变得越来越清晰。

其实早在一来这个世界时，我就领略到了这里的残酷。军都城陷落我虽然没有见到，但报国城的失陷与收复，我却是亲历。来到这个世界不过短短的十九天，见过的死人却比我在另一个世界中半生经历的都多得多得多。

但这却没有引起我足够的警醒，没有意识到害虫就应该消灭掉，而不是留着他害人！

我甚至都不敢想楚天遥，但与他开始时的赌气，到后来的相识、相熟，点点滴滴如流水，不受控制地在脑海中淌过，让我自责、懊悔、痛苦不堪。

“砰”地一声，房门似乎被人一脚踹开，风子野那没心没肺的声音响了起来道：“老大你不是这个样子吧？”

“麻烦你出去。”

我不等他说完就冲后摆手道：“出屋后帮我从外面锁了门，谢谢！”

“老子出去你就能睡着了？”

风子野嘿嘿坏笑道：“俗话说一醉解千愁，你瞧老子给你带什么好东西来了？”

“出去！”

我再次不耐烦地叫道：“老子不感兴趣。”

“咣咣”两声，风子野似乎把什么东西放在了桌子上，然后就是椅子被他那肥壮身躯一屁股坐得“吱嘎”乱响的抗议声。

“老子真是想不通你。”

风子野这不要脸的货不但没走，反而坐那儿教训起我来了。

“说你没本事吧，让人闻名丧胆的血鹞子都被你杀得落花流水，可说你有本事吧，咋一见死人就变成这副熊样？你到底是个什么样的人？”

我到底是个什么样的人？

从小我的内心就感觉到空虚、孤独、痛苦，没有安全感。与人相处，很多时候都要靠忍让去获取和平，每一次冲动之下的爆发，换来的都是劈头盖脸的臭骂和修理。慢慢的，我外表规行矩步，不敢越界半寸，但内心却越来越渴望做一个坏人。因为我把自己的无能归咎于不敢做坏事上，如果我是一个恶人，就没有人敢呵斥我、轻视我、处处挑我毛病……

我尝试过对着原野大吼、尝试过跑步减压、尝试过把一张纸撕成一百零一张小碎片……

但事实证明，那些办法屁的用处也没有。

其实在任何一个世界，无论做好人还是做坏人，都有属于自己的圈子，唯独我要死不死地做了一个弱者。弱者的可悲处在于当好人挺不起胸膛，当坏人又没有胆量，于是为好人所不容，为坏人所瞧不起。内心便在这种无所适从的痛苦中不断沉沦，大好年华以狗自诩，希望自己能抛开一切脸面，从底层重塑自我。

这样坠落深渊般的感觉让我一次次躲入楼梯的拐角处、野外的荒凉区、厕所的隔断中，以及任何一个不与人接触的角落。直到有一天彻底认命，不再对周围的一切抱有幻想。

近乎绝望中，那种仿佛罩在身周、让我没有办法与人正常交流的壳反而出现了松动迹象。因为我不再对人或事抱有希望，那么周围人对我好或坏又与我有什么关系呢？这是不是另一种意义上的无欲则刚？