清醒的时候，头疼，肌肉没有力气。工作总会忘记自己做过的事。

去医院看了，重度焦虑症，也有抑郁症。

开药前要做心电图，看哪些药不能开。

我跑路了。

说不上来为什么不开心，好像总是偷偷不开心。

躲在苏州实习，并不能将我和家人隔开。

网络将人连接。

某日，妈妈打电话因为一些反反复复无聊的琐事叽里呱啦，指责我，突然一顿，问，你看我夸过你吗？

我沉思——没有。

她语气又兴奋又激动起来，没有，那就对了！你没有一处可夸的。

我不知道该说什么好，沉默了。她也逐渐沉默下去，批判的声音愈小，顿住，挂断。

不知道为什么，我最近总是很累很累，实习暂时停了两周，和带教说休息。

又想到初中的时候，数学考差了，迈入家门口前，妈妈用斜靠在门口的黑塑料小棍子抽我腿，一抽，它就肿起来，等过个两周，只剩浅浅红痕，再过过，就又完好如初。

某次抽我的时候，特别大力，黑棍裂成两段，妈妈用着不顺手，之后就扔了。

门口现在已无黑棍了，但我站在同样的地方，记忆闪闪烁烁，便不舒服。

明日便是清明，有三天假期，爸妈让我回去，我不回。

家乡的春笋上市了，香椿也嫩地正好。

我爱吃。

不过，呆的远远儿地，反而舒服。

今天我把爷爷奶奶的微信号都拉黑删除了，电话也全都拉黑。

我实在不明白为什么有的人在不停地试图激怒我，用极其愚蠢的方式。

兴许他们自己都没有意识到吧。

这是我发烧第七天，不知道为啥子连续发烧，额前热热的，胸口闷闷的。

我嗓子哑掉，已经说不出话来。

微信也向爷爷奶奶解释了，还是打电话来问，我努力发出声音来回，又听不见。

挂了电话，又发微信，问怎么不吱声。

明明再往上一条消息就是我生病了，嗓子哑了说不出话。

前天，已经告诉过他们，我去医院看过了。

今天，又问，去没去医院。

我：我去了。

爷爷：怎么还不去医院？！！

我：我说过我去过了。

爷爷：听话，快点去医院。

奶奶：怎么不说话，不去医院？

我：我和爷爷说过了。

奶奶：爷爷是为你好，不要不长眼，你好自为之。

遂拉黑。

很累很累，地理的距离不能隔绝我和奇异种们。

这种无效沟通，持续了数多年，还是拉黑删除痛快些。

知道拉黑后必又会惹出麻烦来。

心里还是闷闷的，好不痛快。

远远不止这些事，生活就是反反复复不断拉扯。

定了伦敦的房子和好朋友一起，六个女孩合租，被家里逼着退掉。

在曼大，改成和两对中国情侣及一个英国男生同住。

各式各样的琐事有待解决。

妈妈说，不会帮我，是在锻炼我。

爸爸说，妈妈说的对。

可原本都已经自己安排好了，又是谁在打乱我的计划，让我从头再来呢？

回头望，以3.8+的绩点去一个3.5就能去到的学校，我实在不知过去四年的辛苦有何作用。

徒劳，无功。

我不知人生的意义，努力的酬劳。

人类一思考，上帝就发笑。

的确，我想的很浅显，眼前一团乱麻时，恐怕也难以揪出到底哪一根是我所要的。

可当眼前就是一团乱麻，谁又能看清更深处。

迷茫至极。